Was ist es eigentlich, dass allein sein. Ich meine hier nicht das allein sein im präzisen Sinn. Sondern, dass allein sein im Bezug auf Beziehung und Partnerschaft. Es ist schwer zu beschreiben. Einerseits fühlen sich viele Menschen alleine obwohl sie einen Partner haben. Dies kann man sicher leicht erklären. Diesen Menschen fehlt einfach was und sie wissen nicht was genau es ist. Es fehlt ihnen etwas in der Beziehung. Diese Menschen denken meist es geht ihnen nicht gut mit ihrer Situation. Aber genaus diese Gruppe hat vergessen wie es ist allein zu sein. Sie ächzen nach Freizeit, Zeit für sich, einfach mal alleine sein. Dies ist eine andere Form von Einsamkeit. Aber es ist um ein vielfaches schlimmer wenn man wirklich alleine ist. Man kann noch so viele Freunde und Bekannt haben. Diese bringen in Summe gar nichts. Ich bin jetzt mittlerweile doch sehr lange allein und verdammt ich hasse es wenn sich mehr als zwei Paare mit mir in einem Raum befinden. Wenn man frisch getrennt ist freut man sich meist über die viele Zeit die man vorher nie hatte. Auch mir ging es so. Aber erst nach Wochen bzw. Monaten beginnt die schlimmste Phase der Trennung. Das allein sein. Es sind Nächte wie diese in denen ich der Raserei verfallen könnte. Die Arbeit türmt sich hinter meinem Rücken und es fehlt mir einfach an Energie sie anzugehen. Es fehlt mir auch jegliche Lust etwas in Angriff zu nehmen. Egal was es ist. In solchen Stunden würd ich mir am liebsten meine Jacke (nur im Winter) nehmen, raus gehen und dort eine ganze Packung Zigaretten auf einen Sitz rauchen. Wenn man schon merkt, dass man kurz vor so einer Phase steht bemüht man sich etwas dagegen zu unternehmen aber meist genau dann passiert es. Man stolpert über sachen die einen direkt in diese Phase hinein treten. Ja treten. Man stolpert über Sachen die wie ein Schlag ins Gesicht wirken. Ich hasse es wenn ich E-Mails von diversen Party Communities bekomme, in denen steht: “Hey < >, du hast eine neue Nachricht.” Dann bequemt man sich dazu doch reinzusehen und man stellt fest, dass es nur Werbung ist. Dies ist ja nicht schlimm. Ich mag solche Communities von Haus aus nicht. Das schlimmste ist, dass man dann so blöd ist und sich denkt: “Naja, sehen wir mals ins Profil der Ex-Freundin was da so steht?!” Es ist neugier und ein Hang zur Selbstverstümmelung. In diesem Profil list mann dan bei den Hobbies: “Blablabla, blablabla, Sex, blablabla, blablabla” Genau in diesem Moment spürt man wie es um einen Dunkel wird. Die Eifersucht steigt hoch. Der Adrenalinspiegel macht unerreichte Höhenflüge. Man könnte einfach mit der Faust auf eine massive Ziegelwand einschlagen nur um den seelischen Schmerz und die Eifersucht zu unterdrücken. Man versucht krampfhaft sich abzulenken, aber nichts verspricht zu helfen. Nach einigen Minuten fängt man sich meist wieder und versucht nun einen klaren Gedanken zu fassen. Meist findet man ihn so oder so nicht. Aber diese Phase verspricht eine baldige Besserung. Ab hier gibt es dann zwei Wege. Ich möchte mal beide aufzeigen. Beide beginnen jedoch gleich. Man beschließt sich erstmal eine gepflegt Zigarette zu genehmigen. Ab hier trennt sich jedoch alles. Ich beginne mit dem guten Weg. Wenn man dann so in der Dunkelheit steht beginnt man runter zu kommen. Denk nach über Sachen die man jetzt machen könnte. Man denkt sich: “Hey, Arbeit ist gut, dass könnte ich doch so lösen,…” Nach ein bis zwei Stunden Arbeit hat man die Phase überwunden ohne wirklich drinn gewesen zu sein. Man hat sie einfach übergangen. Ob das gut ist kann ich leider auch nicht sagen. Die zweite Variante ist, wenn man dann so in der Dunkelheit steht beginnt man nachzudenken. Leider über die falschen Sachen. Es gehen schlimme Dinge durch den Kopf. Die Eifersucht kommt wieder. Die Aggressionen steigen mit der Eifersucht. An diesem Punkt sollte man einen Menschen nie ansprechen. Es hilft ihm absolut nichts. Ab diesem Punkt beginnt die besagte Phase. Kälte, Einsamkeit und Dunkelheit legen sich auf das Gemüt. Am liebsten wäre man ganz wo anders. Am liebsten wäre man in den Armen seiner Ex-Freundin die man so geliebt hat. Aber man weißt genau, manchmal sogar nur unterbewusst, dass dies nie mehr der Fall sein wird. Auch wenn viele sagen: “Ach wirst schon sehen, irgendwann mal,…” Es ist nicht so. Es ist einfach nur Blödsinn was diese Leute verzapfen und das ärgert mich einfach. Die Phase endet meist damit, dass man nach langen versuchen einzuschlafen, stundenlangem hin und her Gerolle im Bett, einschläft. Hier muss ich vielen Recht geben die sagen: “Morgen sieht die Welt ganz anders aus.” Es stimmt wirklich. Am nächsten Tag sieht wirklich ganz anders aus. Sogar wenn man frisch getrennt ist. Man geht nicht mehr so emotional an diese Sache heran. Man geht eher nüchtern und trocken an diese Sache heran. Aber zurück zu der besagten Phase. Am nächten Morgen hat man vielleicht sogar schon vergessen, dass man so eine Phase gehabt hat und man fühlt sich wie ein neuer Mensch. Das ist vielleicht sogar das Gute an der Sache. Man hat immer wieder ein Erfolgserlebniss. Aber ich glaube ich würde dieses Leben sofort eintauschen gegen ein Leben in einer Beziehung. Vielleicht brauche ich ja jemanden um den ich mir Gedanken machen kann. Vielleicht brauche ich jemanden den ich verhätscheln kann. Vielleicht brauche ich jemanden der Anruft und fragt ob ich gut geschlafen habe. Brauche ich sowas? Gibt es mir Kraft? Gibt es mir die Kraft jeden Tag aufs neue wieder aufzustehen und ins Leben zu steigen. Ich beneide Menschen die in einer Beziehung leben möge sie auch noch so schlecht sein. Denn man sagt doch so schön: “Unter den Blinden ist der Einäugige König!!” Ich wäre schon zufrieden wenn ich der Einäugige wär. Es fehlt mir an manchen Tagen einfach an der Geduld und Ausdauer. Ich habe vor kurzem gelsen: “Einsamkeit mach dünnhäutig.” Und ja es stimmt. Es ist wirklich so. Ich habe in letzter Zeit immer mehr Probleme die kleinen Stichelein, auch wenn sie nicht ernst gemeint sind, abzublocken. Dies ist sicher schon einigen Menschen in meiner Umgebung aufgefallen. Irgendwann kann auch ich nicht mehr. Irgendwann fehlt auch mir die Energie um meine Schilde aufrecht zu halten. Dann geht alles durch. Direkt durch Mark und Bein. Aber man stellt sich dann immer wieder die Frage: “Werde ich immer alleine bleiben?” In meinem Falle ist diese Frage sehr sehr leicht zu beantworten. “Ja, ich werde es!!” Was für einen Grund hätte eine Frau mich zu mögen und nicht nur als Freund zu mögen. Ich bin nicht gerade sehr schön, hab unterm Strich zwei linke Hände und auch keine Besonders gute Ausstrahlung. Es ist nun mal vielleicht sogar Schicksal. Es gibt schon eine Frau in meinem Leben die ich sehr gern habe (es ist nicht meine Mutter, die habe ich auch gern, aber auf eine andere Art). Ich überlege gerade ob ich Namen nennen soll. Ja ich tu es. Ich nenne den Vornamen des Menschen den ich verdammt gern habe. Der Vorname dieses Menschn ist Sandra. Dieser besondere Mensch will aber in dieser Hinsicht nichts von mir wissen. Soll man sich dann an dieser Stelle weiter darum bemühen, weiter darauf hoffen, weiter darauf warten ob es vielleicht ja doch etwas werden könnte. Nach langen überlegungen bin ich zu dem Entschluss gekommen. Nein. Es hat keinen Sinn. Es wird sich an der Situation nichts ändern. Warum sollte sich auch etwas ändern. Warum sollte sich die Zwischenmenschliche Beziehung zwischen zwei Personen auf einen Schlag ändern. Es gibt ja keinen Grund und auch noch so ein warmherziges und liebevolles Liebesgestädniss wird auch nichts daran ändern. Ich bin kein Mann des großen gesprochenen Wortes. Ich bringe meine Worte leiber zu Papier. Dort sind sie besser aufgehoben. Ich könnte auch nie den Mut dazu aufbringen. An manchen Tagen denke ich mir. So morgen tust du es. Morgen ziehst du das Ding durch. Aber leider fehlt mir am nächsten Tag wieder der Mut etwas zu tun. Ich genieße die Zeit die ich mit Sandra verbringen kann. Ich koste nahezu jeden Moment aus. Ich versuche, dass Abende nie enden wollen und wieder gibt es ein aber. Aber es endet leider alles mal. Auc
h diese Abende enden. Diese Abende enden meist damit, dass man einschläft und wieder enttäuscht ist. Es gibt Momente an solchen Abenden. Es fällt mir schwer von ihnen zu sprechen. An solchen Abenden ist man sich so Nahe. Sei es nur die kurze und flüchtige Berührung der Hände. Ein elektrisierendes Gefühl. Aber leider in meinem Fall nur für mich. Meist fällt es sonst keinem auf. Aber was soll man machen. Hoffen und bangen? Es bleibt mir wohl in Zukunft nichts anderes übrig. Das beste ist es wohl sich mit der Situation abzufinden. Sich treiben zu lassen. Sich duch diverse andere Dinge ein paar Lichtblicke zu holen. Aber der eine Lichtblick, auf den man so hofft, wird wohl länger ausbleiben.
An dieser Stelle möchte ich allen Lesern meines Blogs danken. Ich danke für die Geduld die ihr mit mir habt. Ich würde euch viel lieber mal etwas Gutes oder etwas interessanteres berichten können. Ich hoffe ihr bleibt meinem Blog treu.
Zum Schluss möchte ich noch sagen, dass ich mit sicherheit durch nennen diesen einen Namens wieder viel Klatsch und Tratsch auslösen werde. Es ist mir egal was die Leute über mich denken. Ich hab die Sandra verdammt gern und da ist mir das ganze gerede rund um mich egal. Und nun der Satz der sicher jedem treuen Leser meines Weblogs bekannt ist: Morgen gibts mehr…. 
